kata-kata lucu

Tinggal enam minggu

Seorang pria tua masuk ke ruangan dokter untuk memeriksa fisik tahunan. Setelah beberapa saat, dokter keluar dan berkata, "Bill, aku minta maaf, tapi kami telah menemukan bahwa Anda memiliki kondisi yang hanya memungkinkan Anda untuk hidup 6 minggu lagi."

"Tapi, Dokter," Bill menjawab, "Saya merasa sehat, aku tidak merasa lebih baik dari tahun ini.. Hal ini tidak mungkin benar. Apakah tidak ada yang bisa saya lakukan?"

Setelah beberapa saat, dokter berkata, "Nah, Anda mungkin bisa ke spa kesehatan yang baru di ujung jalan ini dan mandi lumpur setiap hari."

Bill bersemangat bertanya, "Dan itu akan menyembuhkan saya?"

"Tidak," jawab dokter, "tapi itu akan membuat Anda terbiasa dengan tanah."

Kata-Kata Mengerikan Setelah Pernikahan

Seorang pasangan muda menikah dan pergi bulan madu. Ketika mereka kembali, pengantin perempuan segera menelepon ibunya.

"Nak," kata ibunya, "bagaimana bulan madunya?"

"Oh, mama," dia menjawab, "bulan madu yang indah Jadi romantis..."

Tiba-tiba dia meledak menangis. "Tapi, mama, segera setelah kami kembali Sam mulai menggunakan bahasa yang paling mengerikan - hal yang belum pernah aku dengar sebelumnya! Maksudku, 4 kata mengerikan! Mama harus membawaku pulang... PLEASE MAMA!"

"Sarah, Sarah," kata ibunya, "tenang, kamu harus tinggal bersama suamimu dan menyelesaikan hal ini! Sekarang, katakan padaku, apa yang bisa begitu mengerikan? Apa 4 kata itu?"

"Tolong jangan membuat saya memberitahumu, Mama," Sarah menangis, "Aku sangat malu karena kata itu terlalu mengerikan. DATANG JEMPUT AKU, PLEASE!"

"Sayang, kamu harus memberitahu mama apa yang telah membuat kamu begitu marah. Katakan pada ibumu 4 kata mengerikan itu!"

Masih terisak-isak, pengantin wanita itu berkata, "Oh, Mama... dia menggunakan kata-kata seperti: debu, mencuci, setrika, masak..."

"Wah! Aku akan menjemputmu dalam dua puluh menit," kata ibu.

Takaran Satu Sendok Makan

Dr. Peter mendapatkan tugas praktik dokter di sebuah desa terpencil. Desa itu banyak orang-orang miskin. Hari pertama tidak ada pasien yang datang. Hari kedua, ketiga, keempat juga demikian. Hingga tiba hari kelima.

Parto: "Permisi, Dok."

Peter: "Mari Pak. Silakan masuk." (sambutnya dengan senyuman manis)

Pengobatan berlangsung dengan baik. Setelah selesai, si pasien diberi obat dan penjelasannya,

Parto: "Pak. Obat ini diminum tiga kali sehari satu sendok makan."

Peter: "Wah, kok banyak, Dok? Saya hanya punya satu sendok, Dok."

Cita-Cita Ingin Buka Bank dan Pegang Banyak Uang

Ada dua orang sahabat, ketika masih remaja pada punya cita-cita. Remaja pertama, berkata kalau besar pingin membuka bank. Remaja kedua, punya cita-cita memegang uang banyak.

Setelah keduanya beranjak dewasa, ternyata cita-cita mereka kesampaian: Remaja pertama mewujudkannya dengan menjadi security bank, dan remaja kedua menjadi seorang kasir di bank yang sama.

Babi Tidak Ikut Disembelih

Menjelang Idul Adha, semua kambing, sapi dan kerbau terlihat murung dan sedih.

Babi ketawa sambil berkata kepada bebek,

"Bek, untung aku haram, jadi kagak dipotong."

Bebek senyum-senyum saja dan berbisik ke hewan lainnya,

"Dia belum sadar kalau sebentar lagi Natal..."

Baca Selengkapnya

cerita LUcu Terbaru

Cerita Lucu KEDIAMAN LUNA MAYA - CUT TARI

Pada suatu hari, percakapan telpon di sebuah rumah :

Telpon ke-1

Penelpon : Hallo…! Apakah ini kediaman Luna Maya?
Pembantu Rumah: Salah sambung…, ini kediaman
keluarga Cut Tari


Telpon ke- 2

Penelpon: Hallo!! Apakah ini kediaman Luna Maya??
Pembantu Rumah: Eh.. salah sambung, goblok!!… ini kediaman keluarga Cut Tari

Telpon ke-3:

Penelpon: Halloooo….
Pembantu Rumah: Eeeh.. Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! saya walau cuma pelayan,
tapi bisa lapor polisi…
Penelpon: Apakah ini kediaman keluarga Cut Tari??
Pembantu Rumah: Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali
salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelpon: Luna Maya….
Pembantu Rumah: ??!!@#@$!!

Telpon ke-4

Penelpon: Halloooo…..
Pembantu Rumah: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
Penelpon: Saya Cut Tari…..
Pembantu Rumah: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa Nyonya.??
Penelpon: Segera panggil Luna Mayaa!!
Pembantu Rumah : Hah..!…. (semaput)

Telpon ke-5

Penelpon (suara beda): Hallooooo….. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu)
Pembantu Rumah: (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa Nyonya..??
Penelpon (suara beda): Ini kediaman keluarga CutTari??
Pembantu Rumah: Iya betul….
Penelpon (suara beda): Saya Luna Maya… , Apakan tadi ada orang cari saya???
Pembantu Rumah : ??@#$%^??… Gubraaaag!!…. (kejang2)

Cerita Lucu Permen Karet Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel di tempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk di sebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai. Orang Malaysia : “Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?” Turis Singapura : “Tentu saja” Orang Malaysia : “Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura.” Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa. Orang Malaysia : “Apakah kamu memakan selai dengan roti?” Turis Singapura : “Tentu saja” Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : “Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura.” Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : “Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex ?” Orang Malaysia : “Kenapa ? Tentu saja kami melakukan hubungan sex.” Turis Singapura : “Apakah kalian menggunakan “pengaman” ?” Orang Malaysia : “Tentu saja !! Kami menggunakan kondom.” Turis Singapura : “Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?” Orang Malaysia : “Kami buang, tentu saja.” Turis Singapura : “Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam – diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet.”

 

Cerita Lucu Gus Dur Sekalipun pandangan matanya terganggu, Gus Dur dikenal sebagai humoris. Orang yang banyak humor. Saat berbicara, dia selalu menyelipkan joke, cerita lucu, yang membuat pendengarnya tertawa. Joke-jokenya itu disukai oleh banyak tokoh dunia. Dibawah ini cerita lucu yang berkaitan dengan gus dur / sebagai kumpulan cerita lucu gus dur ================================= Da'i yang menangkap Imam Dalam sebuah kesempatan Gus dur tampil di acara Kick Andy dia pun melemparkan humor yg membuat semua pemirsa acara tersebut terpingkal. gus dur, berkata : negeri ini memang aneh masa ada seorang da'i menangkap seorang imam dan ditentang oleh seorang habib. Presenter bertanya : lha kok bisa gus, ah gus dur ini ada ada saja. Gus dur : ada kok itu, da'inya da'i bachtiar menangkap imam samudra ditentang oleh habib rizieq ================================== Hanya 3 poLisi Jujur Gus Dur sering ceplas-ceplos ketika mengkritik. Tidak terkecuali ketika mengkritik polisi. ketika ditanya wartawan sebuah televisi swasta inilah jawaban Gusdur yg memicu gelak tawa: Wartawan: Gus.. menurut anda polisi yang paling jujur di Indonesia siapa? Gusdur: di negeri ini hanya ada tiga polisi yang jujur. “Pertama, patung polisi. Kedua, polisi tidur. Ketiga, polisi Hoegeng (mantan Kapolri).” kontan riuh tawapun membahana. wakakak. ========================================= Sate Babi Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat percakapan serius. Ajudan: Gus, menurut Anda makanan apa yang haram? Gus Dur: Babi Ajudan: Yang lebih haram lagi Gus Dur: Mmmm ... babi mengandung babi! Ajudan: Yang paling haram? Gus Dur: Mmmm ... nggg ... babi mengandung babi tanpa tahu bapaknya dibuat sate babi!

 

tebak tebakan lucu tebak tebakan lucu sering saya dapat kan dari teman kantor saya melalui sms. koleksi tebak tebakan lucu nya banyak banget. di bawah ini beberapa tebak tebakan lucu yang saya dapat kan. semuga kumpulan tebak tebakan lucu ini bisa menghibur pengunjung. 1. Benda apa yang kalau dilihat kotak, tapi kalau dipegang bulat? jawab: Lambang OSIS di baju anak SMU cewek! 2. Kenapa cowok nggak perlu pake pembalut? jawab: Kalau pakai, entar dikira hotdog! 3.Bulat, panjang, hitam, ditengah paha, apa hayo? jawab: Tiang listrik dipanjat orang 4.Apa bedanya ban mobil dengan kondom? jawab: Kalau ban mobil tiba-tiba bocor,nyawa bisa hilang, kalau kondom bocor, nyawa bisa nambah! 5. Apa beda macan dengan wanita??? jawab: Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak. Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak! 6. Kenapa orang kalo sunat diperban? jawab: kalo pake daun pisang nanti disangka lemper 7. Bendanya bulet panjang, dibuka, terus dimasukan, lalu keluar cairan.Kalau sudah lemes dikeluarin, orang lagi ngapain hayo…? jawab: Orang lagi makan tebu… 8. Apa bedanya bulan sama matahari? jawab: Kalau Matahari banyak discount, kalo bulan belum pernah ke sana tuh! 9. Kenapa Superman terbang ke arah matahari? jawab: Soalnya Matahari lagi discount, sekalian beli celana dalem merahnya itu 10. Kenapa bumi panas? jawab: Karena Matahari buka cabang di-mana²! Admin situs ini sangat mengharapkan bagi yang memiliki tebak tebakan lucu untuk di kirim ke kami. Jika menarik akan kami berikan link ke situs anda.

 

Cerita Lucu 2011 Cerita Lucu akan membuat tahun 2011 nanti lebih berwarna ========================================== CERITA LUCU - SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan. Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian, & bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA. Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,- ============================================= CERITA LUCU - AJALMU TIBA Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah. “Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya. Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema: “Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu “. Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: “Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…” ======================================== CERITA LUCU - KELUARGA GAY Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : “Hei bung, berikan aku 7 gelas dobel Vodka!” Bartender menjawab : “Wow,anda pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini” Pria : “Ya anda bener, aku baru aja tahu kalo abang ku adalah seorang gay!” Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini, si pria menjawab : “Aarrggh, aku baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki ku juga seorang gay!!” Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. Bartender yang melihatnya lalu berkata : “Ya Tuhan, tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??” Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : “Ya ada, istriku!!..

 

sms lucu hadiah pepsodent Selamat! anda telah memenangkan undian berhadiah dari PEPSODENT. Untuk pengambilan hadiah, segera kirimkan biodata lengkap anda ke POBOX jakarta 10000 disertai 2 gigi depan & akarnya  sms kabar sakit yang lucu Eh Doain gua ya. Tadi gua baru chek up ke dokter, terus hasilnya gua kena penyakit BEAUTIFULIST Semacem penyakit yang bikin gua MAKIN CANTIK gitu deh. Tenang aja.Gak nular kok,Cuma gak bisa sembuh aja sms ucapan selamat ulang tahun lucu orang bilang mawar itu rajanya bunga mercy itu rajanya mobil emas itu rajanya logam dan kamu itu rajanya....... tega...... koq ga traktir aku ulang tahun sich????? btw happy b'day yaaa alasan kenapa aku sms kamu 1% perhatian 2% pengen tau kabar kamu 3% sayang 4% kangen 90% GRATIS sms kocak lucu Dapatkan hadiah langsung UANG SETIAP HARI dari PEPSI. Caranya mudah, kumpulkan 10 tutup botol PEPSI, pasang pada sebatang kayu, lalu goyang-goyangkan di Lampu Merah teredekat sms cinta untuk mu Setiap malam setiap detik ku selalu terbayang senyummu. rambutmu yang sangat indah. ingin rasanya selalu disampingmu selamanya trus………….. Isiin Pulsa aku Yah say. kalo mau tau lanjutannya.....

 

Kumpulan Kata Kata Lucu Kata kata lucu bisa membuat hidup lebih berwarna. Dalam pergaulan menghibur dengan kata kata lucu bisa mencairkan suasana sehingga membuat sua sana menjadi lebih akrab. Dibawah ini beberapa "koleksi kata kata lucu" ================================================== aku tahu, siang ini ga da bintang. aku juga tau siang ni ga da plangi tapi aku tahu siang ni ada gadis manis yg lg tersenyum baca sms dr aku Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!" Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT "Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310). "Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja." Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN. Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja). Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus? Bebek dikunci stang Kenapa Bebek goreng enak rasanya? Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan? Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa? jawabannya 8 soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan? Hewan apa yg bersaudara? Katak beradik Kenapa anak kodok suka loncat-loncat? Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng… Hewan apa yg paling aneh? Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu Hewan apa yang namanya 2 huruf? U dan g Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang? Tiga ekor burung! Cara Awet Muda, yaitu : 1. Banyak minum air kelapa muda. 2. Minum jamu awet muda. 3. Makan "Daun Muda". 4. Punya "Istri Muda". Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha" Kita jangan jadi Generasi P18: Pergi Pagi Pulang Petang Pala Pusing Perut Perih Pinggang Pegal Pegal Pantat Panas Penis Penyakitan Penghasilan Pas Pasan Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!! Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI - CENGKARENG - CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS .... cinta itu buta, buta itu gelap, gelap itu hitam, hitam itu monyet, monyet itu yang baca sms ini. Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.

Baca Selengkapnya

cerita-cerita Lucu menghibur

• 
  

Ayam dan sapi jablay

Ayam : Pi,gw benci banget sm manusia
Sapi : Mang kenapa Yam?
Ayam: Masa gw baru makan beras sedikit aja udah diusir,ditendang….Padahal mereka ampir tiap hari makan telor dan daging gw,sebel,benci,kesel,marah banget gw jadinya ama mereka
Sapi: Mang loe doang yg benci,gw mah lebih dari itu……..
Ayam:Mang loe kenapa Pi?
Sapi : bayangin!!….loe taukan ampir tiap hari susu gw dipencet2,diremas2 dan di elus2,tapi ga pernah gw dinikahin…sakitttttttttttttttttt bathin gw Yam,mang dia pikir gw jablay apa…….!!!!!!!!

Beo kurang ajar

Ada seorang Haji sebut saja (Haji Mi’un) mempunyai seekor beo yang suka ngomong porno. Pada suatu hari Haji Mi’un ingin
melakukan sex dengan istrinya dan memberitahu ke Beonya kalau ada tamu tolong diterima.
Tidak lama berselang datang Ustad bertamu ke dan bertanya kepada Beo.
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : “Sedang ngent**,
Ustad berang dan kesal, ini beonya Haji kok ngomongnya porno, dan dengan kesal Ustad bertanya lagi,
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : “Ngent**”
Ustad kesal dan mengambil sebilah pisau, dia memotong moncongnya beo, sehingga Beo tidak bisa bicara lagi. Ustad kembali bertanya,
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : (Karena beo tidak bisa bicara lagi, dia menggerakkan pantatnya maju mundur seperti orang ngent**).

Dua Dokter

SEORANG dokter gigi menikah. Pada malam pertama yang diperiksa adalah mulut isterinya.
“Wah, gigimu ada yang berlubang, harus segera ditambal biar tidak mengganggu malam pertama kita ini, Dik,” katanya.
Tiga tahun kemudian, mereka bercerai. Si wanita menikah lagi mendapat calon suami, seorang
dokter ahli kandungan.
Pada malam pertama, si pengantin pria langsung memeriksa calon isterinya. “Wah, terlalu besar, perlu dijahit agar tidak mengganggu malam pertama kita, Dik.”
“Belum melahirkan sudah dijahit, gimana sih kamu?” gerutu si pengantin wanita.

Burung goreng enak

Seorang suami yang baru menikah selama tiga bulan melaporkan istinya ke kejaksaan karena burungnya digoreng oleh istrinya
Suami : pak saya ingin melaporkan istri saya
Pak Jaksa : Kenapa dengan istri anda?
Suami : Istri saya telah menggoreng burung saya
Esok harinya sang istri dipanggil oleh sang jaksa untuk di mintai keterangan
Pak jaksa : saya mendapatkan laporan dari suami anda
Istri : laporan tentang apa pak?
Pak Jaksa : kenapa anda menggoreng burung suami anda?
Istri : Habis mentahnya aja enak apa lagi matangnya Pak
Pak Jaksa :!!!!!!!!!!!!

Tanda-Tanda Sudah Semakin Tua

Membaca makin jauh, jalan makin dekat.
Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang pantat-pantatan.
Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin.
Dulu sering siul-siulin cewe, sekarang siul-siulin burung.
Dulu sering makan enak, sekarang sering makan obat.
Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan.
Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu akhirat.
Sent by: e-ketawa on Nov 7th, 2010 | Rate it and send to friend
Lowongan Pekerjaan Untuk Pengangguran
Category: Humor Umum
Iyal dan Helmi adalah dua orang pengangguran yang sedang mencari pekerjaan.
Iyal : “Hel, susah ya sekarang cari kerjaan.”
Helmi: “Sebenarnya ada sih kerjaan buat kamu. Kamu mau?”
Iyal : “Iya mau, kerja apa?”
Helmi: “Tolong carikan saya pekerjaan. Itu kerjanya.”
Sent by: e-ketawa on Oct 30th, 2010 | Rate it and send to friend
Selain Maling Dilarang Masuk
Category: Humor Umum
Pada suatu malam seorang pencuri junior kaget memasuki sebuah komplek perumahan. Di sana tertulis larangan berbunyi, “DILARANG MASUK KECUALI MALING!”
Sejenak dia berpikir, lalu tersenyum dan segera meninggalkan tempat itu.
Sent by: e-ketawa on Oct 29th, 2010 | Rate it and send to friend
Mencontek Persis Seperti Apa Adanya
Category: Humor Umum
Jono sedang mengerjakan ujian. Dikarenakan semalam Jono tidak belajar, pada saat mengerjakan soal ujian dia kebingungan dan lembar jawabannya ternyata masih kosong. Jono akhirnya mendapat inspirasi untuk mencontek temannya agar lembar jawabannya segera terisi dan segera dikumpulkan.
Ikhromy : “Mar..” (Jono mencolek-colek Marni namun tidak di tanggapi)
Setelah di colek beberapa kali dan merasa risih, akhirnya Marni memberikan lembar jawabannya setelah diminta oleh Jono.
Marni : (berbisik) “Cepet ya!!”
Jono terlihat sangat sibuk menulis jawaban milik Marni dan setelah beberapa menit kemudian lembar jawaban milik Marni dikembalikan. Tak berapa lama lagi waktu ujian telah selesai dan semua lembar jawaban dikumpulkan di meja guru.
Beberapa hari kemudian hasil ujian diumumkan di depan kelas oleh guru wali kelas masing-masing. Semua nama siswa di panggil satu per satu dan mereka juga sudah mengetahui nilai mereka masing-masing. Tapi hanya nama Jono yang tidak disebutkan oleh guru wali kelasnya.
Jono : “Saya kok belum dipanggil, Pak?”
Guru : “Loh… kemarin saat ujian, kamu masuk?”
Jono : “Masuk, Pak”
Guru : “Di sini gak ada tuh lembar jawaban milik kamu, coba kamu cari sendiri di sini.”
Jono maju ke depan kelas dan memeriksa tumpukan lembar jawaban satu per satu mencari lembar jawabannya.
Jono : “Ini pak!”
Guru : “Ini bukan punyamu.”
Jono : “Iya pak, ini tulisan saya.”
Guru : “Coba dibaca namanya!”
Jono : “MARNI!!??”
Sent by: e-ketawa on Oct 29th, 2010 | Rate it and send to friend
Salesman Menginap di Pertanian
Category: Humor Umum
Seorang salesman pergi menginap di sebuah rumah pertanian. Petani itu berkata, “Aku mengijinkan Anda untuk menginap satu malam saja, tetapi Anda harus tinggal di gudang kandang.”
Jadi, ia menghabiskan malam di sana dan keesokan harinya petani itu masuk, ia bertanya, “Apakah Anda nyaman?”
Saleman, “Saya berada pada saat yang tepat, dan saya berbicara dengan semua binatang.”
Kata petani, “Anda berbicara dengan hewan?”
Salesman, “Yeah, aku berbicara dengan ayam-ayam, mereka mengatakan Anda mengumpulkan telur setiap pagi tepat enam lebih lima menit.”
Kata petani, “Itu benar.”
Salesman melanjutkan, “Kuda itu bilang bahwa namanya Otis, Anda telah memiliki dia selama 10 tahun. ”
Kata petani, “Itu luar biasa.”
Salesman berkata, “Aku berbicara dengan sapi, dan sapi mengatakan bahwa namanya adalah Elsie dan Anda memerah susunya setiap pagi tepat pukul 8:30. Dan kemudian saya berbicara dengan domba…”
Tiba-tiba petani itu memotong pembicaraan, “Domba itu berbohong!”

Lebah dan Madu

Zul ialah seorang kanak2 yang agak nakal dan tak mahu mendengar cakap ibunya. Dia gemar membuang air kecil didalam mana2 lubang yang ditemuinya.
Ibunya seringkali berkata kepada Zul, “Jangan buang air kecil sesuka hati dalam mana2 lubang nanti kena sengat lebah!”
Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Zul kepadanya.. namun dia tidak menghiraukanya.
Pada satu hari dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubang berhampiran dengan rumahnya… tiba2 keluar lebah dan terus menyengat “anunya” Zul. Zul terperanjat dan terus lari kepada ibunya.
Sejak dari hari tu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang kerana takutkan gigitan lebah.
Setelah dewasa zul pun bertemu dengan seorang gadis dan berhasrat untuk mengahwininya. Maka hari yang dinantikan pun tiba.
Setelah selesai Zul dan isterinya masuk kedalam bilik. Tetapi Zul tak berani hendak menyentuh isterinya itu.
Lalu isterinya bertanyakan, “Kenapa you takut nie?”
Zul pun berkata “Abang takut dalam tu ada lebah “!!
“Tak ada la!”jawab isterinya.
Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya berkata, “baiklah abang masukkan jari abang dulu dan tengok ada lebah ke tak?”
Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam “anu” isterinya.
Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya, “Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!”

JHONY Bolos KERJA

Pada hari senin, si jhony ngerasa males bgt kerja, kebetulan si Bos lg tdk ada di ruangannya, akhirnya diam2 dia pulang ke rumah.. (setelah sempat beberapa jam di kantor),
sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan di kunci dr dalam, maka si Jhony pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget…… karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dgn istrinya di kasur!!!! spontan jhony balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki “WAAANJRIIIT!!!!! Hampir aja Gua ketahuan Bolos KERJA” ?

 MALAM PERTAMA

Suami : “huft…..papah lemes nie mah!!”
Istri : “papah sie…semangat bgt maen’a..”
Suami : “tapi goyangan mamah mantab dah..ga ada duanya!! Hehe”
Istri : “ah…papah bisa ja!!” (sambil ngelus2 anu suami’a)
Suami : “eemm…mamah msh pengen ya??”
Istri : “ah..engga ko pah!!”
Suami : “ntu ko elus2..anu papah lg??”(sambil merem-melek ke’enakan)
Istri : “emm…kangen ja!!”
Suami : “Maksud’a??”
Istri : “dulu mamah pernah punya!! Hehe”
Suami : “haaahhhh….????(langsung pingsan kejang-kejang

Baca Selengkapnya

manfaat ciuman

Waktu itu aku lagi di warnet, lalu aku buka-buka email kiriman teman. Kebetulan waktu itu aku dapat kiriman email dari seorang teman, tentang manfaat ciuman. Disitu dijelaskan kalo sekali ciuman dapat membakar 9 kalori, jadi untuk menurunkan 1/2 kilo, dibutuhkan 389 kali ciuman. Boleh juga pikirku. Lalu tanpa pikir panjang aku samperin 2 cewek gendut yg. lagi asyik buka2 internet dan aku suruh baca email kiriman temanku itu, siapa tahu bermanfaat bagi si gendut itu, pikirku. Setelah selesai membaca, sejurus kemudian keduanya memegang kedua tanganku dan aku diciumnya berkali-kali oleh keduanya sampai aku lemes dibuatnya, lalu mereka meninggalkan aku sambil ngomel, "Biar tau rasa dia, bagaimana rasanya dicium cewek gemuk.” katanya sambil marah marah. Tanpa di komando, seisi ruangan warnet tertawa melihat adegan itu.

Baca Selengkapnya

humor DEWASA LUCU

KEJUTAN DI HARI ULANG TAHUN    Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat ulang tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya... itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih. Ketika aku masuk ke ruangan, sekretarisku Janet menyapaku "Selamat pagi Boss, selamat ulang tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi". Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?". Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya. Setelah tiba di apartemennya, dia berkata "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang....... telanjang tanpa sehelai benang

Baca Selengkapnya

humor DEWASA LUCU

GADIS MATEMATIS DAN GADIS LOGIS 

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...

Baca Selengkapnya

Humor dewasa gaul abizzz pastti bikin kamu ngakakk

Sekarang Side B.

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang bernyanyi.
Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.
Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.
Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.
Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.
Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, “Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?”
Dengan kalem si pasien menjawab, “Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.”

Tes Lowongan CPNS.

Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.
Si A memasuki ruangan.
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
A: “250, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi”
Si A keluar ruangan.
Si B memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
B: “150, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara.”
Si B keluar ruangan.
Si C memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
Si C: “Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan”
Pewawancara: “OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian.”

Sabun Cuci Mencuci Sendiri.

Seorang pembantu baru dari desa tertarik pada iklan sabun deterjen merk Solikin yang bisa mencuci sendiri.
Ketika dia hendak mencuci pakaian majikannya, direndam seluruh pakaian kotor semuanya, diberi olehnya sabun merek tersebut diatas.
Dari pagi sampai siang hari dan dia cuma merendam cucian tersebut, dan majikannya heran lalu bertanya padanya sebagai berikut:
Majikan: “Netty, kamu bagaimana sih…? Masak cucian cuma kamu diamkan dari pagi sampai siang begini, tidak juga kamu cuci.”
Pembantu: “Ah Nyonya seperti tidak tahu saja sih, sabun merek Solikin itu bisa mencuci sendiri iklannya.”
Majikan: “Lalu kenapa memang…?”
Pembantu: “Ya saya cuma menunggu sampai dia selesai mencuci.”
Majikan: “…???!!!”

Seks dan Kegunaannya

1. Studi menunjukkan bahwa ketika wanita bercinta, mereka memproduksi hormon estrogen dua kali lipat, yang membuat rambut mereka berkilau dan kulit mereka lebih halus. (Tak perlu beli shampo!)
2. Hubungan intim yang lembut dan rileks mengurangi resiko terkena dermatitis, mengurangi jerawat dan membuat kulit bercahaya. (Tak perlu pembersih muka!)
3. Seks juga membakar kalori yang telah disantap sebelumnya, misalnya dalam acara makan malam yang romantis. (Tak perlu ikut program pelangsingan tubuh!)
4. Seks merupakan olahraga yang paling aman, karena meregangkan dan menggerakkan seluruh otot-otot tubuh. Dan tentu saja, jauh lebih asyik, ketimbang berenang 20 kali bolak-balik. (Tak perlu ikut klub olahraga!)

5. Frustasi atau depresi ringan? Para ahli mengatakan bahwa seks adalah ‘obat’ instan untuk menyembuhkan kedua hal itu. Sebab, seks membuat tubuh melepas endorfin kedalam aliran darah, yang kemudian memproduksi rasa eforia. Hasilnya, anda merasa diri anda menjadi lebih komplet. (Tak perlu beli BMW!)
6. Lebih banyak seks yang anda lakukan, lebih banyak lagi kenikmatan yang akan anda tawarkan kepada pasangan. Tubuh yang aktif secara seksual, memberi zat kimia yang disebut feromon. Ini adalah aroma yang akan membuat lawan jenis anda tergila-gila. (Tak perlu pergi ke dukun!)
7. Seks adalah ‘obat penenang’ teraman di dunia. Konon, efektivitasnya 10 kali lebih baik ketimbang valium. (Tak perlu beli obat penenang!).
8. Berciuman setiap hari juga akan membuat anda tak perlu sering-sering berkunjung ke dokter gigi. Berciuman membuat ludah mencuci bekas-bekas makanan dan mengurangi kadar asam yang mengakibatkan pembusukan, serta mencegah penumpukan plak. (Tak perlu beli obat kumur!)
9. Sakit kepala juga bisa dihilangkan oleh seks yang nikmat. Sesi-sesi percintaan akan melepas ketegangan yang menghalangi beredarnya darah di otak. (Tak perlu beli obat sakit kepala!)
10. Kegunaan seks yang terakhir adalah sebagai antihistamin. Seks akan membantu memerangi asma dan demam. (Tak perlu beli tabung oksigen!)

Cewek Bugil Naik Becak.

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.
Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:
Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!!
Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???

Drakula Gembel.

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.

Dracula dari Rusia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17?
“Wah harganya seribu pounds, Tuan”
“No problem, saya punya Credit Card”
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Jepang masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Saya minta darah segar dari seorang perawan”
“Tiga ratus pounds, Tuan”
“No probrem, saya punya banyak uang”
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Indonesia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”
“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”
“No problem, saya punya yang instant”
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

Mudik Ala Selebritis.

Tidak hanya rakyat jelata yang mengenal budaya mudik. Pejabat, artis bahkan bintang Hollywood juga mudik. Siapa saja?
Artis yang selalu mudik: Mudik Koesnadi
Menteri yang selalu mudik: Menko Pulkam
Penyanyi yang mudik lewat Pantura: Alas Groban
Ibu hamil yang mudiknya ke RS: Pecah ke Tuban
Pet Detective yang menyelidiki jalur mudik: Ace Pantura
Jalur mudiknya Maradona: Jogja-Sragentina
Pedangdut yang mudiknya ngebor: Inul Aidin
Rute mudik yang melelahakan: CikAmPEK dehh…

Beli Rumah Bebas Banjir.

Telepon berdering kantor pemasaran perumahan di Jakarta.
Dari ujung terdengar suara marah2 seorang laki-laki yang rupanya penduduk sedang kebanjiran.
Penduduk: “Bapak ini bagaimana, jual rumah katanya 99 persen bebas banjir, baru saya pakai 1 tahun koq kebanjiran?”
Sales : “Kita khan tidak bohong pak, rumahnya emang 99 persen bebas banjir.”
Penduduk: “Tidak bohong gundulmu! jelas-jelas ini sudah 2 hari banjir, barang saya taroh di atas semua.”
Sales : “Bapak yang salah mengerti, 99 bebas banjir khan artinya 1 persen kebanjiran. Bapak sudah tinggal 365 hari disitu, kalau 2 hari kebanjiran wajar khan?”
Penduduk: “Sialan kamu, mana managermu! Mau saya tuntut kalian dipengadilan.”
Karena takut si sales, memberikan telpon ke managernya.
Penduduk: “Heh… (berusaha sabar) itu anak buahmu jawab saya edan!”
Manager (tanpa rasa bersalah): “Pak, sabar saja, besok khan sudah selesai banjirnya. Kita emang jualnya 362 hari bebas banjir, yang 3 hari kebanjiran.”
Penduduk: “Hah?”
Manager : “Jadi sesuai yang kami janjikan, banjir akan surut besok siang jam 12, atau pas 3.5 hari.”
Penduduk: “Heh?”
Manager : “Sekarang siapa yang salah, saya atau bapak?”
Penduduk (marah besar dan membanting telponnya).
Besoknya si manager telpon si pelapor lagi: “Bener khan pak sudah surut? Bapak harusnya bersyukur dong bisa dapat liburan musim hujan.”
Penduduk: “!@#$@!!!!!???”

Suami Garang Malu Sendiri.

Pada suatu hari, didalam sebuah keluarga yang cukup harmonis. Sang suami adalah seorang yang sangat egois, sebut saja pak Nanang 47 tahun. Sedangkan istrinya Yanti 32 tahun. Nanang bekerja sebagai tukang es keliling. Sedangkan sang istri hanyalah ibu rumah tangga biasa.
Saat itu nanang tertidur, ketika bangun
“Yanti..!!!…Yanti…!!!”
“Ada apa pak..”, dari arah belakang sang isteri belari kecil.
“Kenapa kamu tidak membangunkan aku,!!!!”, pekiknya.
“Maafkan Yanti bang…”, tersentak takut.
“Kamu tidak tau, aku kalau tidak jualan pagi-pagi benar, rezekiku dipatuk ayam!!!”
“Lalu kamu dan anak-anak mau makan apa?!!!! Haaak..!! perhatikan suamimu ini donkkk ah. Kamu tidak tau pagi tadi pasti dagangan sangat rame dari biasanya. Kini aku telat bangun. Kenapa tidak kamu bangunkan!! Kenapa… Kenapa…”, suami garang ini mengamuk bagai seekor singa yang kelaparan.
Memang setiap amukannya istrinya terdiam dalam takut. Tapi kali ini dia hanya tersenyam menatap suaminya
“Kenapa kamu diam, kenapa, kemana kamu tadi haaaak!! Coba kamu lihat jam sudah menunjukkan tengah hari. Matahari sudah tinggi tau!!”
“Sekarang ma..masih…”
“Masih apa, masih cinta maksudmu? Mana cintamu itu? Mana, masa suami tidak dibangunkan, aku kecapekan tau, makanya telat bangun.”
“Bukan bang, cuma sekarang masih sore alias petang, jam kita itu sudah gak beres alias habis batre…hehe…hee”
Lelaki itupun bingun dan keluar, melihat matahari dibarat, diapun terpaksa memakan malu diwajahnya.

Cara Mudah Dapat Mobil.

Seorang yang bijak berkata pada pengemis.
Orang Bijak : “Kalau loe mau dapat duit banyak…caranya loe nunggu dilampu merah dan bilang ke orang-orang, “Pak kasiani saya….saya belum punya mobil….kalo makan nasi sudah capek…!!!”
Pengemis : “Wakakakakakkk… saya rasa itu saran yang baik pak…… tapi saya perlu contoh yang bijak dan keteladanan yang baik dari bapak..!!!
Orang Bijak : “????!!!”

Baca Selengkapnya

KUMPULAN KATA-KATA LUCU

Baru belajar spik english

Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak? misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi. Jadinya: Papi anak anjing, bapaklo kerbau, kau sapi.
Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalo tomat ditambah es menjadi es tomat!

KENAPA INDONESIA TIDAK MAJU-MAJU!!!

Bertahun-tahun, gue heran kenapa sih Indonesia “Kagak maju-2″ meski
sudah merdeka 54 tahun. Tapi sekarang … gue sudah
tahu alasannya, berdasarkan data statistik :
1. Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta diantaranya adalah
para pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta.
2. Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta. Jadi tinggal 48 juta
orang yang kerja.
3. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta.
Jadi tinggal 19 juta yang kerja.
4. Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi. Jadi tinggal 15 juta yang
kerja.
5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen2
jumlahnya 14,800,000. Jadi sisanya tinggal 200,000.
6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada
188,000. Jadi sisa 12,000 orang saja yang kerja.
7. Ada 11,998 orang yang dipenjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja
yang masih bisa kerja. Siapa mereka ??? Yaa… tentu saja GUE sama ELU
! Tapi kan…ELU ‘kan lagi main-2 dengan INTERNET. Jadi tinggal GUE
SENDIRI YANG KERJA!!!!!!! Pantes dech kalau begini Indonesia kagak
maju-maju….

beda bahasa indo dan malay

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh
INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa
INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi
INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin
INDONESIA : “Pasukaaan bubar jalan !!!”
MALAYSIA :”Pasukaaan cerai berai !!!”
INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi
INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki
INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit
INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut
INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan
INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam

Interesting Facts!

1. Gak ada orang yang bisa menjilat sikunya sendiri
2. Orang-orang bilang “Bless you” saat bersin, karena saat bersin jantung kita berhenti seperseribu detik
3. Memakai headphones selama sejam akan menambah bakteri di telinga sebanyak 700 kali
4. Air panas lebih berat dari air dingin
5. Burung unta bisa berlari lebih cepat dari kuda dan pria dapat mengaum seperti singa
6. Lebih dari 75% orang yang membaca trit ini mencoba untuk menjilat sikunya
7. Seseorang bisa hidup tanpa makan selama sebulan, tapi hanya seminggu tanpa air
8. Komik Donald Duck tidak diizinkan untuk beredar di Finlandia karena Donald gak pake celana
9. Leonardo da Vinci menciptakan gunting
10.Tidak ada kata di kamus yang berima seperti : orange, purple, dan silver!
11. Lebih dari 50% orang yang membaca trit ini akan melepaskan headphonesnya (atau setidaknya mencoba untuk tidak menggunakannya selama sejam)
12.Makan permen karet saat memotong bawang dapat mencegahmu untuk menangis
13.Adolf Hitler adalah VEGETARIAN
14.Wanita mengedipkan matanya 2 kali lebih sering dari pria
15.Warna asli Coca Cola HIJAU jika tidak diberi pewarna
16.Bulan yang diawali dengan hari Minggu selalu punya “Jumat tanggal 13″
17.Setiap tahun lebih banyak orang yang meninggal karena LEBAH daripada ULAR
18.Lumba-lumba tidur dengan 1 mata terbuka
19.Burung hantu adalah satu-satunya burung yang bisa melihat warna biru
20.Gak mungkin kita bisa bersin dengan mata terbuka
21.Mata burung unta lebih besar dari otaknya
22.Jika kamu teriak selama 8 tahun 7 bulan dan 6 hari kamu bisa memproduksi cukup tenaga untuk memanaskan secangkir kopi
23.Otot terkuat di tubuh manusia adalah lidah
24.Bintang laut gak punya otak, makanya Patrick itu bodoh
25.Beruang kutub itu kidal
26.Kebanyakan mimpi waktunya cuma 5-20 menit
27.Kelelawar selalu belok ke kiri kalau keluar dari gua
28.Di India, orang sah-sah aja kimpoi sama anjing
29.Rambut manusia dan kuku jari tangan selalu tumbuh bahkan kalau orang itu udah mati
30.Titanic itu adalah kapal pertama yang menggunakan sinyal SOS
31.Tulang lebih kuat dari beberapa baja
32.Kalo kita tidur di kamar yg dingin, lebih banyak kemungkinan kita bisa mimpi buruk
33.Semua kerang terlahir jantan. Kerang dapat berubah jenis kelamin menjadi betina, tapi cuma sekali, dan gak bisa berubah lagi ke jantan.
34.Jerapah gak punya pita suara
35.Monalisa ternyata ga punya alis. Soalnya ga punya alis lagi ngetren di jaman Kebangkitan Florence
36.Anjing adalah yg pertama ke luar angkasa. Domba,bebek,dan ayam jantan adalah yg pertama naikertama naik balon udara
37.Dinosaurus gak ada yg makan rumput, soalnya belom ada rumput jaman itu
38.Jutaan pohon gak sengaja ketanam oleh tupai, yg menyembunyikan kacang dan lupa tempat persembunyiannya
39.Zebra itu putih dengan garis hitam
40.Darah mamalia merah, serangga kuning, dan lobster biru
41.Bahasa Inggris lebih banyak digunakan orang Cina daripada orang Amerika Serikat
42.Walt Disney takut sama tikus (nah yg ini ane bener2  )
43.Kura-kura bisa bernapas lewat pantatnya
44.Thomas Edison takut sama kegelapan
45.England lebih kecil dari New England
46.Winston Churchill (tokoh Inggris) lahir di toilet wanita
47.Salju kotor meleleh lebih cepat dari salju bersih
48.Pria bisa membaca tulisan yg lebih kecil, Wanita bisa mendengar lebih baik
49.Kita lupa 80% dari apa yg sudah kita pelajari tiap hari (percuma ane belajar gan )
50.Jika ditanya untuk menyebutkan warna, 3 dari 5 orang akan bilang merah
51.Nama lengkap Barbie: Barbara Millicent Roberts
52.Kursi elektrik diciptakan oleh dokter gigi
53.Tinggi kita saat pagi lebih 1 cm dari sore hari
54.Semua bayi buta warna saat lahir
55.Semut gak pernah tidur
56.Burung Albatros bisa tidur saat terbang
57.Gak mungkin bunuh diri dengan cara menahan napas
58.Plastik kecil yg ada di ujung tali sepatu namanya AGLET
59.Gigi berang-berang sangat tajam makanya orang Amerika asli sekali memakainya sebagai mata pisau
60.Burung pelatuk dapat mematuk 20 kali dalam 1 detik

Sifat Lelaki Dilihat Dari Pipisnya

Ternyata sifat2 para pria bisa dilihat dari cara mereka pipis berikut adalah sifat2 lelaki yang dilihat dari cara pipisnya Cekidot gan!!
* Lelaki Biasa: Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan pipis di balik pohon.
* Lelaki Gaul : Selalu ikut temen-temennya ke toilet, walaupun dia tidak ingin pipis.
* Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana.
* Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.
* Lelaki Efisien: Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
* Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
* Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !
* Lelaki Pelit : Pipisnya sehari setetes
* Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.
* Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
* Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu …
* Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.
* Lelaki Funky : Pipis di tempat umum.
* Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah nanah
* Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.
*Lelaki Pelari : Pipisnya sambil lari2
* Lelaki Moody : Biasa pake pampers …hehehe …
* Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis … eh kentut … pura-pura cuek lagi !
* Lelaki Buta Huruf : Uda jelas di pintu ada tulisan “WOMEN” … eh … masih masuk n pipisin disitu juga.
* Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
* Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.
* Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
* Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
* Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
* Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
* Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
* Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
* Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.
* Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.
* Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.
* Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.
* Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh …
* Lelaki Cuek : Habis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.
*Lelaki Dehidrasi : Habis pipis,pipisnya diminum…
*Lelaki Merangsang : Bukannya pipis malah masturbasi
* Lelaki Cool : Pipis di kulkas.
* Lelaki Licik : Pipis di dalam kolam renang.
* Lelaki Berani : Pipisin kolam renang dari atas pinggir kolam.
* Lelaki Hangat : Pipis deket kompor.
* Lelaki Buaya : Pipis sambil tengkurep.
* Lelaki Hati-hati : Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
* Lelaki Tukang Nyontek : Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangganya.
* Lelaki Sia-sia : Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
* Lelaki Penghibur : Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
* Lelaki Ilmuwan : Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sebagai sampel untuk diteliti.
* Lelaki Sensitif : Baru minum sedikit udah kebelet pipis.
* Lelaki Boros : Minum sedikit, pipisnya banyak.
* Lelaki Petualang : Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
*Lelaki Brensek : Pipis bukan arahnya ke closet malah ke tetangga sebelahnya
* Lelaki Percaya diri : Suka “mipisin” isteri tetangga.
* Lelaki Pebisnis : Pipisnya dijadikan pupuk trus dijual
* Lelaki Pemimpi : Mimpi kebelet pipis & dikeluarin bener-bener di tempat tidur
* Lelaki enggak ada kerjaan : Pipis sambil baca postingan ini….

Baca Selengkapnya

KUMPULAN CERITA LUCU DEWASA

Kamu pilih pertama kan

Pada suatu malam, Sumar sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang bagi Sumar sangat mengganggu.
” Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru”
” Masang lampu ? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?”
” Ya, udah kalau nggak mau” Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak, ” Mas Sumar! Baknya kosong!
Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!”
Sambil berteriak juga Sumar menjawab, ” Enak aja kamu nyuruh, memangnya aku ini petugas PDAM apa?”
Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ia masih mau pakai sisa air yang ada. Namun ketika ia ke dapur mau merebus air untuk membuatkan kopi suaminya, ternyata minyak tanahnya juga habis.Kompornya tidak mau nyala. Bingung juga dia besok pagi mau pakai apa kalau tidak beli minyak sekarang. Cepat-cepat dia mendatangi suaminya yang nampak semakin keasyikan di depan televisi. ” Mas!” Teriaknya agak memaksa. ” Minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok.
Mau beli sendiri aku takut! Keburu tutup nih, Masss!”
Nampaknya habis juga kesabaran Sumar, ” Apa beli minyak??, kamu benar-benar menjengkelkan, memangnya aku ini PERTAMINA, ya!”
Sambil berkata begitu Sumar pergi, dia menonton bola dirumah temannya. Pulang-pulang jam 2 pagi. Begitu pulang, Sumar kaget. Lampu teras sudah nyala, Dirigen minyak tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati Sumar bertanya-tanya. Siapa gerangan yang
mau menolong istrinya pada malam-malam bigini? Karena penasaran, paginya Sumar langsung bertanya pada istrinya
” Siapa yang menolong kamu tadi malam? ”
Mendengar pertanyaan suaminya, istrinya menghapiri suaminya sambil menjelaskan. ” Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah menghampiriku. Dia bertanya,
” Kenapa menangis?” Aku jawab sejujurnya. ” Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan pertolongan bersyarat”
” Apa syaratnya?”
” Dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur dengannya”
” Tidur aja kan?”
” Gundulmu, ya tidur dengan segala isinya…”
” Lalu kamu pilih yang Mana..?” Jantung Sumar mulai berguncang.
” Sebentar…..” Kata istrinya.
” Kamu pilih yang pertama kan? Kamu pilih bikin Roti kan? Iya kan…? kamu pilih bikin roti kan?”
” Bikin roti?, kamu pikir aku HOLLAND BAKERY………

DOA NAIK HAJI EXPRESS

Kalau mau naik Haji ditahun sekarang, silakan BACA Surat Yasin 3x setelah SUBUH…
Kalau masih belum berangkat juga, coba dengan membaca SURAT Arrohman 3X sama setelah SUBUH…
Tapi kalau masih juga belum bisa berangkat, Baca Surat Wakkiyah 3X sama setelah SUBUH…
NAH kalau setelah semua itu dilakukan tapi masih belum bisa berangkat2 ini ada Surat Pamungkas INSYAALLAH akan segera berangkat HAJI,
1. Surat-surat Tanah SHM (sawah atau apapun itu)
2. Surat-surat kendaraan bermotor ( roda dua, roda tiga, roda empat, sampai dengan tanpa roda pun yang penting bisa di kilo)
3. Surat-surat tanah dengan bangunan punya mertua, tetangga beserta dengan isi-isinya semua dijual…( Tapi ingat…!!!! MERTUA dan TETANGGA jangan coba-coba untuk dijual, pastiya ga akan laku. kecuali mertua dan tetangga yang masih GADIS…)
Dijamin pasti akan segera bisa berangkat…..cuman nanti pulangnya juga pasti bakal hancur… meskipun punya gelar baru yaitu Haji.. weeee… kata orang hebatlah sudah naik Haji… tapi ga punya rumah, ga punya tanah, ga punya kendaraan…. yaa….. jadi Gembel sudah lebih bagus… krn ga akan ada gembel yang sudah pernah naik haji….
mudah2an Doa-doa ini bisa bermanfaat buat  semua, informasi ini berdasarkan keterangan dari DEPAG sumber data Thn. 2010, 90 % jama’ah haji indonesia melaksanakan dengan opsi yang ke tiga…..
wassalam……!!!!!

Sama-sama Pelupa…..

Harto adalah seorang suami yang sering ‘Jajan’ di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang.
Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.
“Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!” gumam Harto dengan cemas.
Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.
Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.
Sang isteripun membentaknya: “Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh
ribu?!”
Harto : “Biasanya… ?!”
“Oh, hmm, eeh… anu… maksudku…” sang isteripun gugup dan pucat sekali.

Lomba Menyumbang

Dimana Para perwakilan dari Negara Amerika, China dan Indonesia sedang naik pesawat Hercules untuk membagikan rejeki dari atas ke bawah kepada masyarakat miskin….
Perwakilan dari Amerika melemparkan emas dari atas helikopter ke bawah…
Wartawan : Mengapa Bapak melempar emas?? Kan emas itu mahal…
Amerika : Karena di Negara saya banyak tambang emas..
Kemudian dari China melemparkan kain sutra dari atas helikopter ke bawah…
Wartawan : Mengapa Bapak melempar kain sutra? Padahal itu merupakan barang yang bagus dan mahal….
China : Karena di Negara saya banyak memproduksi kain sutra…
Tiba giliran Indonesia melempar, dia kebingungan karena tidak mempersiapkan apa2 dan dompetnya saja ketinggalan. Tanpa pikir panjang, Indonesia melempar China ke bawah….
Wartawan : Mengapa Bapak melempar orang tersebut ke bawah???
Dengan polosnya Indonesia mengatakan :
Karena di Negara saya banyak orang China…

siapa saja boleh bacca   yang maw comend silahkan

yang pengind gabung lanjudd.........

darri https://web.facebook.com/?ref=tn_tnmn#!/riyansaludi (on facebook)

kerend kan ????????????

hahahahahahahahahaaaaaaaaaaaa

Baca Selengkapnya

CONTOH humor dewasa lucu

Percakapan pilot dan istri

Pilot : mam lok ada supir suruh jemput papa di airpot yah??
istrii p : oke pap.. oleh2nya mami inget pap??
pilot : waduh mam.. ketinggalan di bagasi pesawat mam…
istri p: (suara manyun ) awas ya ampe rumah ngk tak TEGUR..
pilot : ya mami…..(cmbrt)
malam 1
karna sang istri ngambek si pilot cari akal ne.. pdhl dh kebelet banget Gan
pilot : mam… pesawat siap mendarat (smbil di bisikin ke tlinga)
istri p : ngiomong dalem hati (maksudnya dia paan sih )
malam 2
pilot : (suara agak keras ) mam.. pesawat siap mendarat mam
istri p : pura2 ngk denger and ngk tau mksd suaminya paan
pagi2 sekali si istri mau cari tau maksud suaminya paan ma si Inem
istri p: Nem maksud suami aku paan sih.. kok tiap malem bilang pesawat mo mendarat??
inem : oooo lok itu gampang nyah.. minta jatah yg itu
istri p: ya baru tau aku Nem.. trus gimana neh padahal aku lg pngn banget jg nem
inem : Nyonya bilang aja landasan siap.. smbl snyum2
malam 3
istri p: (sambil siapin kt2.. mnunggu suami bilang duluan )
pilot : (udah sking jengkelnya ngk minta jatah lagi )
paginya istri pilot curhat ma inem lagi
istri p: nem kok suamiku ngk bilang itu lagi yah??
inem : ya.. klo ngk bilang gt.. nynya aje yg bilang landasan siap duluan..
istri p : iye ye.. (smbil ngarep )
malam 4
istri p : pap landasan siap….
pilot : (pura2 tidur ngk nyaut)
istri p : pap landasan udah bener2 siap.. silahkan
pilot : (pura2 ngk denger lagi)
istri p : papi plisss daratin pesawatnya.. landasan bener2 siap pap (suara agak keras )
pilot karena jengkel dia ngjwbnya ) PESAWATTTT RUSAKKKKKKKKKK!!!

jagung rebus

Pada suatu hari ada sepasang kekasih yg Bernama Susi dan Budi sedang bermesraan di taman….
Susi: “Besar ya bang!!”
Budi: “Ya gitu lah.. pegang lah ,dek”
Susi: “Wah..! Besar banget ya bang??! , Ku pegang dan Ku buka ya Bang”
Budi: “Buka la dek , hanya untuk adek seorang nih”
Susi: “Ihhh… banyak ya rambutnya bang”
Budi: “iyaa dek, lupa abang cabuti rambutnya , isap dulu ujungnya ya dek..
biar terasa enaknya..”
Susi: “hmmmph…hmmmphh…hmmmphh… enak banget bang..”
Budi: “Gigit laa dek”
Susi: “iya Bang, ehm.. Enak ya bang?”
Budi: “yaa enak la dek”
” sudah puas kan adek makan jagung rebus nya?”

Takut Ketahuan

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, “Gawat… suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!” dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.
Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.
Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, “Ngapain kamu lari bugil…?” Jack jawab sekenanya,
“Mmmm… aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam…”
Yang lain nanya lagi, “Sering lari bugil kayak gini?” makin bingung Jack cari alesan. “Nngg.. kadang-kadang aja… kalau sore-sore.. biar gak kepanasan…”
Pelari yang lain nimpalin…
“sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?”
Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya… “Mmm… kalau pas hujan aja sih… biar terlindung…”

Dokter & Pasien

Novita, seorang wanita cantik dan sexy memeriksakan kesehatannya pada
seorang dokter. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Karena
lama ditinggal istrinya dan melihat seorang wanita menggiurkan
dihadapannya, dokter itu segera melupakan kode etik kedokterannya.
Sang dokter menyuruh Novita yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh
pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba memeriksa seluruh tubuh si
pasien, dan Novita pun memang cuek saja..
Dokter mulai meraba punggung, perut dan paha..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal.
Dokter : Ya, itu benar..
Dokter melanjutkan dengan meremas-remas payud*ra Novita..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara
Dokter : Wow, itu benar juga..
Karena sudah tak dapat menguasai diri, si dokter lantas membuka semua
pakaiannya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu mulai menindih Novita..
Dokter : Nah, Anda tahu apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, anda sedang meng-instal virus HIV ke tubuh anda..

Masih di Dalam Bungkusan

Seorang pria kasep calon pengantin,yang akan menikah esok hari nya.Punya hobby main tennis,ketika dia sedang bermain tennis.Bola smash dari kawannya tepat mengenai alat vitalnya.
Saking kerasnya smash tersebut,dia pingsan dan dibawa ke RS terdekat.Setelah diberi obat penghilang rasa sakit,serta di bungkus perban. Si calon pengantin laki yang mau menikah besoknya,di persilahkan pulang ke rumah oleh dokter.
Esoknya setelah prosesi pernikahan selesai,tinggallah kedua pengantin baru di dalam kamarnya.Si pengantin wanita sudah menanggalkan semua pakaiannya,si pria masih memakai sarung.
Si wanita lalu berkata sama suami nya sebagai berikut:
Istri: “Suamiku,tubuh semua ini masih fresh.Belum pernah ada seorang pun menyentuhnya.Bagaimana dengan dirimu sayang…?”
Suami: “Apalagi aku,punyaku ini juga masih di bungkus.”(sambil mencopot sarungnya).
Istri: “??@@#!!!!”

Barang turis yang di obrak abrik,.

Ada seorang turis laki-laki yang berjemur tanpa benang sehelaipun. “Barangnya” ia tutupi dengan koran. Kemudian lewatlah seorang gadis kecil
Gadis: “Apa yang kau sembunyikan?”
Turis: “Emangnya aku myembunyikan apaan?”
Gadis: “Itu tuh yang kau tutupi dengan koran.”
Turis: “Ini adalah ‘senjataku’.”
Tak lama kemudian sang touris tertidur dan ketika sadar ia sudah berada di ICU sebuah rumah sakit.
Dokter: “Apa yg sebenarnya terjadi pada anda? kenapa ‘anumya’ bisa rusak parah seperti itu?”
Turis: “Saya tidak tau tapi sebelum saya tidur.saya sempat berbincang-bincang dengan seorang gadis.”
Lalu gadis tersebutpun diinterogasi di kantor polisi
Polisi: “Apa yang kau lakukan terhadap tuan turis ini? Kenapa ‘anunya’ bisa hilang?”
Gadis: “Sewaktu ia tidur aku bermain-main dengan benda yang ia sembunyikan. Karena ‘dia’ menodaiku maka aku patahkan lehernya, kurusak sarangnya dan aku pecahkan semua telur-telurnya.”
Jawab gadis itu kalem.

seperti buah melon

Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pertanyaannya : “Saya pernah menemukan pasien saya yang memiliki vagina seperti buah melon.”
Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatannya : “Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya selalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk dan sebesar buah melon.”
“Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk dan ukuran?” jawab Profesor tadi.
“Saya berbicara tentang rasa!”

Kisah Malam Pertama Janda Kembang dan Duda

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Eni dijodohkan orang tuanya dengan toni, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Eni akhirnya setuju kumpul dengan toni.
Malam pertama mereka, Eni menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat toni membuka selimut dia melihat Eni tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Eni bilang,
“Mas toni.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita..”
toni mikir sejenak, trus dia bilang.. “Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya..”
toni ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir toni bilang,
“Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!”

Sakit kanker ato Aids??

Seorang penderita kanker di beritahukan oleh dokternya bahwa hidupnya tidak lama lagi hanya sekitar 2 minggu lagi. Mendengar khabar tak mengenakkan hati, ia memberitahukan anaknya untuk segera mengadakan pesta besar perpisahan.
Ditengah kawan-kawannya ia menyatakan : “Maaf teman-teman, Saya mengumpulkan Kalian agar tahu bahwa Saya tak lama lagi akan meninggalkan Kalian, AIDS telah merongrong tubuh Saya.”
Anaknya dengan heran bertanya : “Ayah, mengapa Ayah berbohong atas penyebab kematian Ayah?”
Ayahnya menjawab : “Sssst, aku tak mau salah seorang dari mereka akan tidur dengan Ibumu yang cantik setelah aku meninggal kelak !”

Dokter Goblak

Pada suatu hari, ada seorang dokter berkebangsaan Amerika yg ditugaskan di pedalaman Indonesia untuk membantu dokter lokal.
Tugas dokter asing itu adalah membantu sunatan masal di daerah pedalam tersebut, maklumlaaah di daerah seperti itu masih banyak penduduk yg tidak mementingkan khitan.
si dokter mendapatkan pasien laki2 dengan umur kurang lebih 30an. Dokter amerika tersebut langsung memberikan suntikan anestesi pada pasien, dan mulailah “pemotongan” bagian paling ujung dari alat vital laki-laki itu.
Karena sudah terlalu “alot” maka proses pemotongan itu memakan waktu yang lumayan lama. Sehingga pada saat dokter menjahit luka, biusnya sudah hilang dan kontan pria itu mengerang kesakitan dan berteriak:
“Aduh sakiiit…!!!”
sang dokter serta merta marah dan membalas berteriak:
“Suck it your self!!!”  “i’m not ”
*sakit = suck it <– terdengar sama, padahal artinya sangat berbeda!

Baca Selengkapnya