Ayam dan sapi jablay
Ayam : Pi,gw benci banget sm manusia
Sapi : Mang kenapa Yam?
Ayam: Masa gw baru makan beras sedikit aja udah diusir,ditendang….Padahal mereka ampir tiap hari makan telor dan daging gw,sebel,benci,kesel,marah banget gw jadinya ama mereka
Sapi: Mang loe doang yg benci,gw mah lebih dari itu……..
Ayam:Mang loe kenapa Pi?
Sapi : bayangin!!….loe taukan ampir tiap hari susu gw dipencet2,diremas2 dan di elus2,tapi ga pernah gw dinikahin…sakitttttttttttttttttt bathin gw Yam,mang dia pikir gw jablay apa…….!!!!!!!!
Sapi : Mang kenapa Yam?
Ayam: Masa gw baru makan beras sedikit aja udah diusir,ditendang….Padahal mereka ampir tiap hari makan telor dan daging gw,sebel,benci,kesel,marah banget gw jadinya ama mereka
Sapi: Mang loe doang yg benci,gw mah lebih dari itu……..
Ayam:Mang loe kenapa Pi?
Sapi : bayangin!!….loe taukan ampir tiap hari susu gw dipencet2,diremas2 dan di elus2,tapi ga pernah gw dinikahin…sakitttttttttttttttttt bathin gw Yam,mang dia pikir gw jablay apa…….!!!!!!!!
Beo kurang ajar
Ada seorang Haji sebut saja (Haji Mi’un) mempunyai seekor beo yang suka ngomong porno. Pada suatu hari Haji Mi’un ingin
melakukan sex dengan istrinya dan memberitahu ke Beonya kalau ada tamu tolong diterima.
Tidak lama berselang datang Ustad bertamu ke dan bertanya kepada Beo.
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : “Sedang ngent**,
Ustad berang dan kesal, ini beonya Haji kok ngomongnya porno, dan dengan kesal Ustad bertanya lagi,
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : “Ngent**”
Ustad kesal dan mengambil sebilah pisau, dia memotong moncongnya beo, sehingga Beo tidak bisa bicara lagi. Ustad kembali bertanya,
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : (Karena beo tidak bisa bicara lagi, dia menggerakkan pantatnya maju mundur seperti orang ngent**).
melakukan sex dengan istrinya dan memberitahu ke Beonya kalau ada tamu tolong diterima.
Tidak lama berselang datang Ustad bertamu ke dan bertanya kepada Beo.
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : “Sedang ngent**,
Ustad berang dan kesal, ini beonya Haji kok ngomongnya porno, dan dengan kesal Ustad bertanya lagi,
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : “Ngent**”
Ustad kesal dan mengambil sebilah pisau, dia memotong moncongnya beo, sehingga Beo tidak bisa bicara lagi. Ustad kembali bertanya,
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : (Karena beo tidak bisa bicara lagi, dia menggerakkan pantatnya maju mundur seperti orang ngent**).
Dua Dokter
SEORANG dokter gigi menikah. Pada malam pertama yang diperiksa adalah mulut isterinya.
“Wah, gigimu ada yang berlubang, harus segera ditambal biar tidak mengganggu malam pertama kita ini, Dik,” katanya.
Tiga tahun kemudian, mereka bercerai. Si wanita menikah lagi mendapat calon suami, seorang
dokter ahli kandungan.
Pada malam pertama, si pengantin pria langsung memeriksa calon isterinya. “Wah, terlalu besar, perlu dijahit agar tidak mengganggu malam pertama kita, Dik.”
“Belum melahirkan sudah dijahit, gimana sih kamu?” gerutu si pengantin wanita.
“Wah, gigimu ada yang berlubang, harus segera ditambal biar tidak mengganggu malam pertama kita ini, Dik,” katanya.
Tiga tahun kemudian, mereka bercerai. Si wanita menikah lagi mendapat calon suami, seorang
dokter ahli kandungan.
Pada malam pertama, si pengantin pria langsung memeriksa calon isterinya. “Wah, terlalu besar, perlu dijahit agar tidak mengganggu malam pertama kita, Dik.”
“Belum melahirkan sudah dijahit, gimana sih kamu?” gerutu si pengantin wanita.
Burung goreng enak
Seorang suami yang baru menikah selama tiga bulan melaporkan istinya ke kejaksaan karena burungnya digoreng oleh istrinya
Suami : pak saya ingin melaporkan istri saya
Pak Jaksa : Kenapa dengan istri anda?
Suami : Istri saya telah menggoreng burung saya
Esok harinya sang istri dipanggil oleh sang jaksa untuk di mintai keterangan
Pak jaksa : saya mendapatkan laporan dari suami anda
Istri : laporan tentang apa pak?
Pak Jaksa : kenapa anda menggoreng burung suami anda?
Istri : Habis mentahnya aja enak apa lagi matangnya Pak
Pak Jaksa :!!!!!!!!!!!!
Suami : pak saya ingin melaporkan istri saya
Pak Jaksa : Kenapa dengan istri anda?
Suami : Istri saya telah menggoreng burung saya
Esok harinya sang istri dipanggil oleh sang jaksa untuk di mintai keterangan
Pak jaksa : saya mendapatkan laporan dari suami anda
Istri : laporan tentang apa pak?
Pak Jaksa : kenapa anda menggoreng burung suami anda?
Istri : Habis mentahnya aja enak apa lagi matangnya Pak
Pak Jaksa :!!!!!!!!!!!!
Tanda-Tanda Sudah Semakin Tua
Membaca makin jauh, jalan makin dekat.
Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang pantat-pantatan.
Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin.
Dulu sering siul-siulin cewe, sekarang siul-siulin burung.
Dulu sering makan enak, sekarang sering makan obat.
Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan.
Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu akhirat.
Sent by: e-ketawa on Nov 7th, 2010 | Rate it and send to friend
Lowongan Pekerjaan Untuk Pengangguran
Category: Humor Umum
Iyal dan Helmi adalah dua orang pengangguran yang sedang mencari pekerjaan.
Iyal : “Hel, susah ya sekarang cari kerjaan.”
Helmi: “Sebenarnya ada sih kerjaan buat kamu. Kamu mau?”
Iyal : “Iya mau, kerja apa?”
Helmi: “Tolong carikan saya pekerjaan. Itu kerjanya.”
Sent by: e-ketawa on Oct 30th, 2010 | Rate it and send to friend
Selain Maling Dilarang Masuk
Category: Humor Umum
Pada suatu malam seorang pencuri junior kaget memasuki sebuah komplek perumahan. Di sana tertulis larangan berbunyi, “DILARANG MASUK KECUALI MALING!”
Sejenak dia berpikir, lalu tersenyum dan segera meninggalkan tempat itu.
Sent by: e-ketawa on Oct 29th, 2010 | Rate it and send to friend
Mencontek Persis Seperti Apa Adanya
Category: Humor Umum
Jono sedang mengerjakan ujian. Dikarenakan semalam Jono tidak belajar, pada saat mengerjakan soal ujian dia kebingungan dan lembar jawabannya ternyata masih kosong. Jono akhirnya mendapat inspirasi untuk mencontek temannya agar lembar jawabannya segera terisi dan segera dikumpulkan.
Ikhromy : “Mar..” (Jono mencolek-colek Marni namun tidak di tanggapi)
Setelah di colek beberapa kali dan merasa risih, akhirnya Marni memberikan lembar jawabannya setelah diminta oleh Jono.
Marni : (berbisik) “Cepet ya!!”
Jono terlihat sangat sibuk menulis jawaban milik Marni dan setelah beberapa menit kemudian lembar jawaban milik Marni dikembalikan. Tak berapa lama lagi waktu ujian telah selesai dan semua lembar jawaban dikumpulkan di meja guru.
Beberapa hari kemudian hasil ujian diumumkan di depan kelas oleh guru wali kelas masing-masing. Semua nama siswa di panggil satu per satu dan mereka juga sudah mengetahui nilai mereka masing-masing. Tapi hanya nama Jono yang tidak disebutkan oleh guru wali kelasnya.
Jono : “Saya kok belum dipanggil, Pak?”
Guru : “Loh… kemarin saat ujian, kamu masuk?”
Jono : “Masuk, Pak”
Guru : “Di sini gak ada tuh lembar jawaban milik kamu, coba kamu cari sendiri di sini.”
Jono maju ke depan kelas dan memeriksa tumpukan lembar jawaban satu per satu mencari lembar jawabannya.
Jono : “Ini pak!”
Guru : “Ini bukan punyamu.”
Jono : “Iya pak, ini tulisan saya.”
Guru : “Coba dibaca namanya!”
Jono : “MARNI!!??”
Sent by: e-ketawa on Oct 29th, 2010 | Rate it and send to friend
Salesman Menginap di Pertanian
Category: Humor Umum
Seorang salesman pergi menginap di sebuah rumah pertanian. Petani itu berkata, “Aku mengijinkan Anda untuk menginap satu malam saja, tetapi Anda harus tinggal di gudang kandang.”
Jadi, ia menghabiskan malam di sana dan keesokan harinya petani itu masuk, ia bertanya, “Apakah Anda nyaman?”
Saleman, “Saya berada pada saat yang tepat, dan saya berbicara dengan semua binatang.”
Kata petani, “Anda berbicara dengan hewan?”
Salesman, “Yeah, aku berbicara dengan ayam-ayam, mereka mengatakan Anda mengumpulkan telur setiap pagi tepat enam lebih lima menit.”
Kata petani, “Itu benar.”
Salesman melanjutkan, “Kuda itu bilang bahwa namanya Otis, Anda telah memiliki dia selama 10 tahun. ”
Kata petani, “Itu luar biasa.”
Salesman berkata, “Aku berbicara dengan sapi, dan sapi mengatakan bahwa namanya adalah Elsie dan Anda memerah susunya setiap pagi tepat pukul 8:30. Dan kemudian saya berbicara dengan domba…”
Tiba-tiba petani itu memotong pembicaraan, “Domba itu berbohong!”
Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang pantat-pantatan.
Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin.
Dulu sering siul-siulin cewe, sekarang siul-siulin burung.
Dulu sering makan enak, sekarang sering makan obat.
Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan.
Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu akhirat.
Sent by: e-ketawa on Nov 7th, 2010 | Rate it and send to friend
Lowongan Pekerjaan Untuk Pengangguran
Category: Humor Umum
Iyal dan Helmi adalah dua orang pengangguran yang sedang mencari pekerjaan.
Iyal : “Hel, susah ya sekarang cari kerjaan.”
Helmi: “Sebenarnya ada sih kerjaan buat kamu. Kamu mau?”
Iyal : “Iya mau, kerja apa?”
Helmi: “Tolong carikan saya pekerjaan. Itu kerjanya.”
Sent by: e-ketawa on Oct 30th, 2010 | Rate it and send to friend
Selain Maling Dilarang Masuk
Category: Humor Umum
Pada suatu malam seorang pencuri junior kaget memasuki sebuah komplek perumahan. Di sana tertulis larangan berbunyi, “DILARANG MASUK KECUALI MALING!”
Sejenak dia berpikir, lalu tersenyum dan segera meninggalkan tempat itu.
Sent by: e-ketawa on Oct 29th, 2010 | Rate it and send to friend
Mencontek Persis Seperti Apa Adanya
Category: Humor Umum
Jono sedang mengerjakan ujian. Dikarenakan semalam Jono tidak belajar, pada saat mengerjakan soal ujian dia kebingungan dan lembar jawabannya ternyata masih kosong. Jono akhirnya mendapat inspirasi untuk mencontek temannya agar lembar jawabannya segera terisi dan segera dikumpulkan.
Ikhromy : “Mar..” (Jono mencolek-colek Marni namun tidak di tanggapi)
Setelah di colek beberapa kali dan merasa risih, akhirnya Marni memberikan lembar jawabannya setelah diminta oleh Jono.
Marni : (berbisik) “Cepet ya!!”
Jono terlihat sangat sibuk menulis jawaban milik Marni dan setelah beberapa menit kemudian lembar jawaban milik Marni dikembalikan. Tak berapa lama lagi waktu ujian telah selesai dan semua lembar jawaban dikumpulkan di meja guru.
Beberapa hari kemudian hasil ujian diumumkan di depan kelas oleh guru wali kelas masing-masing. Semua nama siswa di panggil satu per satu dan mereka juga sudah mengetahui nilai mereka masing-masing. Tapi hanya nama Jono yang tidak disebutkan oleh guru wali kelasnya.
Jono : “Saya kok belum dipanggil, Pak?”
Guru : “Loh… kemarin saat ujian, kamu masuk?”
Jono : “Masuk, Pak”
Guru : “Di sini gak ada tuh lembar jawaban milik kamu, coba kamu cari sendiri di sini.”
Jono maju ke depan kelas dan memeriksa tumpukan lembar jawaban satu per satu mencari lembar jawabannya.
Jono : “Ini pak!”
Guru : “Ini bukan punyamu.”
Jono : “Iya pak, ini tulisan saya.”
Guru : “Coba dibaca namanya!”
Jono : “MARNI!!??”
Sent by: e-ketawa on Oct 29th, 2010 | Rate it and send to friend
Salesman Menginap di Pertanian
Category: Humor Umum
Seorang salesman pergi menginap di sebuah rumah pertanian. Petani itu berkata, “Aku mengijinkan Anda untuk menginap satu malam saja, tetapi Anda harus tinggal di gudang kandang.”
Jadi, ia menghabiskan malam di sana dan keesokan harinya petani itu masuk, ia bertanya, “Apakah Anda nyaman?”
Saleman, “Saya berada pada saat yang tepat, dan saya berbicara dengan semua binatang.”
Kata petani, “Anda berbicara dengan hewan?”
Salesman, “Yeah, aku berbicara dengan ayam-ayam, mereka mengatakan Anda mengumpulkan telur setiap pagi tepat enam lebih lima menit.”
Kata petani, “Itu benar.”
Salesman melanjutkan, “Kuda itu bilang bahwa namanya Otis, Anda telah memiliki dia selama 10 tahun. ”
Kata petani, “Itu luar biasa.”
Salesman berkata, “Aku berbicara dengan sapi, dan sapi mengatakan bahwa namanya adalah Elsie dan Anda memerah susunya setiap pagi tepat pukul 8:30. Dan kemudian saya berbicara dengan domba…”
Tiba-tiba petani itu memotong pembicaraan, “Domba itu berbohong!”
Lebah dan Madu
Zul ialah seorang kanak2 yang agak nakal dan tak mahu mendengar cakap ibunya. Dia gemar membuang air kecil didalam mana2 lubang yang ditemuinya.
Ibunya seringkali berkata kepada Zul, “Jangan buang air kecil sesuka hati dalam mana2 lubang nanti kena sengat lebah!”
Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Zul kepadanya.. namun dia tidak menghiraukanya.
Pada satu hari dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubang berhampiran dengan rumahnya… tiba2 keluar lebah dan terus menyengat “anunya” Zul. Zul terperanjat dan terus lari kepada ibunya.
Sejak dari hari tu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang kerana takutkan gigitan lebah.
Setelah dewasa zul pun bertemu dengan seorang gadis dan berhasrat untuk mengahwininya. Maka hari yang dinantikan pun tiba.
Setelah selesai Zul dan isterinya masuk kedalam bilik. Tetapi Zul tak berani hendak menyentuh isterinya itu.
Lalu isterinya bertanyakan, “Kenapa you takut nie?”
Zul pun berkata “Abang takut dalam tu ada lebah “!!
“Tak ada la!”jawab isterinya.
Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya berkata, “baiklah abang masukkan jari abang dulu dan tengok ada lebah ke tak?”
Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam “anu” isterinya.
Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya, “Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!”
Ibunya seringkali berkata kepada Zul, “Jangan buang air kecil sesuka hati dalam mana2 lubang nanti kena sengat lebah!”
Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Zul kepadanya.. namun dia tidak menghiraukanya.
Pada satu hari dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubang berhampiran dengan rumahnya… tiba2 keluar lebah dan terus menyengat “anunya” Zul. Zul terperanjat dan terus lari kepada ibunya.
Sejak dari hari tu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang kerana takutkan gigitan lebah.
Setelah dewasa zul pun bertemu dengan seorang gadis dan berhasrat untuk mengahwininya. Maka hari yang dinantikan pun tiba.
Setelah selesai Zul dan isterinya masuk kedalam bilik. Tetapi Zul tak berani hendak menyentuh isterinya itu.
Lalu isterinya bertanyakan, “Kenapa you takut nie?”
Zul pun berkata “Abang takut dalam tu ada lebah “!!
“Tak ada la!”jawab isterinya.
Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya berkata, “baiklah abang masukkan jari abang dulu dan tengok ada lebah ke tak?”
Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam “anu” isterinya.
Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya, “Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!”
JHONY Bolos KERJA
Pada hari senin, si jhony ngerasa males bgt kerja, kebetulan si Bos lg tdk ada di ruangannya, akhirnya diam2 dia pulang ke rumah.. (setelah sempat beberapa jam di kantor),
sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan di kunci dr dalam, maka si Jhony pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget…… karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dgn istrinya di kasur!!!! spontan jhony balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki “WAAANJRIIIT!!!!! Hampir aja Gua ketahuan Bolos KERJA” ?
MALAM PERTAMA
sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan di kunci dr dalam, maka si Jhony pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget…… karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dgn istrinya di kasur!!!! spontan jhony balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki “WAAANJRIIIT!!!!! Hampir aja Gua ketahuan Bolos KERJA” ?
MALAM PERTAMA
Istri : “papah sie…semangat bgt maen’a..”
Suami : “tapi goyangan mamah mantab dah..ga ada duanya!! Hehe”
Istri : “ah…papah bisa ja!!” (sambil ngelus2 anu suami’a)
Suami : “eemm…mamah msh pengen ya??”
Istri : “ah..engga ko pah!!”
Suami : “ntu ko elus2..anu papah lg??”(sambil merem-melek ke’enakan)
Istri : “emm…kangen ja!!”
Suami : “Maksud’a??”
Istri : “dulu mamah pernah punya!! Hehe”
Suami : “haaahhhh….????(langsung pingsan kejang-kejang
Facebook
0 komentar:
Post a Comment